さて初投稿。 これ使ってる日本人ユーザーとか居るんかな？ アカウント作ったものの、twitterで新アカ作ろうかと迷い中。 ひとまず人間関係とかそういうの関係なく吐き出せる場所が欲しかった。 裏アカもあるけど、結局はゴミに成り果ててる。どうしたものか。 という訳でここに吐き出してみたわけだけど。 どうしたもんかねぇ。
新アカ作ろうかな。どうしよっかな。ひとまずブログは放置の方向で。 正直表アカも放置でいい気がするけども。
裏アカとかもう消してもいいんちゃうかレベル。
どうしたものか。別アカ作ろうかな。それとも裏アカ消し去ろうかな。迷うな。
まぁいいや。結局は自己満。ここでやろうともツイッターでやろうとも。
どこでやっても一緒。
ただ、誰かにどっかで見てて欲しいってのも有るんだろうけどね。 ここなら間違えなく誰も見てない。 それはそれでどこか寂しいと思ってるんだろうね。
この投稿ってどれぐらいまで遡れるんだろう。
ログ的な感じでどれだけ保存できるんかな。
この投稿ってどれぐらいまで遡れるんだろう。
ログ的な感じでどれだけ保存できるんかな。
てかここってこういう愚痴とかはいちゃって大丈夫なんかな。 物書きさんとか多そう
トップページの最近の投稿に動きがないってことは、他のユーザーさんがトップページ見ると俺のやつが永遠と更新されてんのかな？ それはそれで笑えるな。
ひとまず新アカ作るか。Twitterで。
本音と建前。 どれだけ何を言おうと、綺麗事になるんだろう。
あの時に本気で邪魔だと思った、その事実は違いない。
所詮はそういうもの。
そいういうアピールは目障りだから。正直。 どうかしてると思うんだったら黙っとけよ
人格的に幼いってか幼稚だとは思うし、見ててイライラと言うかモヤモヤするんだけど。 俺が何か言うことでもないとは思う。ただ、俺の価値観とは違うのかなと。
分からん。俺が無意識のうちに一方に肩入れしてるからそういう風に思えるのかもしれないし。 ただ、色んな物に左右されてるかもしれないとはいえ、今の俺の価値観とはそぐわないものがあると思う。
幼い。それに尽きる。うん。
間違いなく好きだけど、今言えば卑怯者でもあるし、それまでの行動が、そういう利己的な目的と捉えられてしまいそうで。 まぁ、そうやって理由付けて先延ばしにしてるだけかもしれないけど。
ああ。辛い。 嫌でも俺の判断は間違ってなかったと思いたい。 あの子がまだ割り切れなくて、いろいろ背負ってる状況で、更にそこに背負わせる真似はしちゃいけなかった。 だから、間違ってない。うん。
あー。どうしたものか。 いやマジで。
自分を責めないで。 どういう結果であれ、本気で向き合って、自分の価値観に沿った行動を取ってきたのなら。 そんなしっかりした、立派な価値観を蔑ろにしちゃ駄目。
それを責めたところで、何も変わらない。変わろうと思わないで、そして、変えようと思わないで。 本当にしんどいだけで、何も良いことはないから。
自分が持ってる価値観、その「自分自身の芯」みたいなのを大切にして。それがきっと、「自分の良さ」だったりするから。
自分の価値観は、自分だけのもの、それを信じてあげられるのも自分だけ。だから、どうかそれが駄目だとか思わないで。
で、俺自身はどうするか。だ。
あ、面倒くさい。凄く面倒くさい どうしたものか、どうしたものか。
俺はそんなに良く出来た人間じゃないと。 「こうあるべき」という人間像と実像が違うくて辛い
正直、見てるのが辛い自分がいて。
なんだろう。でも・・・それは。
それは、おかしな話で。
まちがってて。そう。
素直に、良かったなぁ。とは思えなくて。
でもそれは駄目で。いけなくて。
あるべきでない。 分かってて、それは分かってて。
だからその、そんな状態の自分がなんか嫌で。
そういう意味では、アイツと、と言うか彼と関わる資格はないのかなとは思ったりする。
純粋な聞き手、受け止め手では無いのだから。 そういう資格はないのかとも思う。
鎮火せず。か。 下火で燻っていくしか無いんだろうな。辛い。
どうでもいい。そう捨てられたらどれだけいいことか。 どうでもいい。
わわわ辛いわ。独りよがりになるしか無いだよな。誰が頼れるかとかそういうのじゃなくて。 誰も頼れないっしょ。正直。自分のことは自分で解決しないと。
今回は詰んだなぁと。 まぁいいんだけど。後先考えてなかったてか、 もうこうするほかなかったような気もしたから、仕方ないなとどこかで割り切ってる部分もある。
悲しくない、辛く無いといえば嘘となるけど、やっぱ俺はダメだな。うん。やっぱ駄目なんだ。。ほんと泣けてくる。
あははー。詰んだ詰んだ。 このあふれだす悲壮感を外に出さないようにしないとね。
強くなくちゃいけないわけだし。うん。 こんなことでいちいち堪えてたら駄目なんだろううね。
あははーかっなしいなー
メンタル堪えてるー。ふーう！しびあー
久々にここで吐露。 ほんとみんな離れていっちゃうよな。 それも外的要因で。 何なんだろうね。本当に。
何なんだろうねほんと何なんだろう
まぁ、何を当てにするってわけじゃないんだけど。
ほんとに。 寂しいとか悲しいより「ああお前もか」って感じ。 ほんとにね。うん、ほんとに。
まぁ、何を当てにするってわけじゃないんだけど。
ほんとに。 寂しいとか悲しいより「ああお前もか」って感じ。 ほんとにね。うん、ほんとに。
まぁ、何を当てにするってわけじゃないんだけど。
ほんとに。 寂しいとか悲しいより「ああお前もか」って感じ。 ほんとにね。うん、ほんとに。
正直そこまで関心はないんだけどね。今となっては。 ただ、ああ、お前もかと。 みんな何だか遠いところに行っちゃうんだなぁと。
今回の感想はその程度。なんで今日言ってくれなかったのかとかとは怒る気はない。 俺がその立場でもきっと言わないだろうし。 俺自身も、まぁこれが終わればと考えてた節もあったから。 びっくりはしたけど。
久しぶりの更新。 昨日は変な夢をみた。 と言うか、最近夢しか見ない。
はあぁ。どんなけ飢えてんだと少し嫌になったり。
色々と見透かされてそうで怖い。いやもう見透かされてるんだろうな。
あれはあれで、なかなか辛いよね。 うん、実際のところこれでいいんだろうけど。 おそらくは見抜かれてる気がしないでもないけど、まぁいいかとも。
さて、動力源がわからない。モチベが上がらない。 自分のために何か、ってあんまりやって来なかった気もするし。 ほんとにヤバイ。 だからなにか違うものを探そうにも、ほんとに。どうしたもんか状態。
正直ね、なんか手が届くとかそういうもんじゃないのは分かってる。
でも、とりあえずそれに追いすがるというか、とりあえず頑張ってみようというか、自己満足の世界だろうけど、そういうので頑張ってた気がする。
で、それがないと。今は。それがないと。
それがないと頑張れない俺自身もどうかとは思うけど。
今までそういうのをずっとバックボーンとして動いてきてて。
で、この状態はマズイよなぁ。
誰か俺に元気を出させて下さい。
何ができるわけでもないし。 何かなるわけでもない。
尋常じゃなく削られるな。 メンタルがりがりがりーっ
やっぱだめだな。距離置いてたから気付かなかったけど。
このサービスまだ生きてるの？
結構海外の人は使ってるみたい。
どうしたもんかね。いやホント。どういう顔して接しれば良いのか。 まぁ悟られたくないよな。うん。 ほんとやりきれない。うんやりきれない。 いやなんかここでさっぱり縁を切れない自分もいて、未練なのか何なのか。それとも単に建前？ あああ畜生。 どこかでありえない可能性を捨てきれない自分がいて。あああ。 ホントに、関連する事柄に触れるたびに、何か心がけずられて
もうほんとにロクナことない。なんかなんでこんなに耐えてるんだろうって思うぐらいついてない。 いやまぁ相手に悪意はないんだけどさぁ。
ほんとふざけんなよ、俺が何したっていうんだよ畜生。 ああああああ
上手いこと行かないいやほんとに。なんでだよ畜生。 いあやまぁ自分に全く原因がないとは思わないけども、そんなに駄目か俺。
こうやって感傷に浸るのはなんでだろう。心の自傷？
何なんだろうな。なんか人生詰んでないかとふと思う。 これはまずいと。でもどうしろって云うんだよ
人生に希望が見えない。正直。
上手いこと生きてこれたようでそんなことはない
希望が見えない。
希望が見えないけど、もう少し生きていたら希望が見えるんじゃないかと思ったりする。そんな期待。だから生きてる。
まぁなんとかなるだろうと思いつつ、割りと将来が暗い
生きてりゃなんとかなる。でも生きるのって大変だと思う。
こういうとこにしか吐けない俺の悲しさよ
本当にいろんなことがうまく行かなすぎて
そりゃあ思い通りにうまく行くことなんてないとは思うけれども。滅多打ちすぎる。
つらい
日本人はいないんじゃねーの。海外ユーザーがトップ見たら謎の言語感あるだろうな。 気になって訳したらただの鬱っていうのがもうなんとも
どこに吐けるんだろうなぁ。決して相手が信頼出来ないとかそういうのではなく。
酒でも飲んでだーってぶちまけたいけどそれが許される相手もなく。そんな誰か相手を探してまでいう内容でもなく。
また何かあるんじゃないかと思うと怖い。 今度はどんな抉られ方をするのか。
まぁやっぱりまた何かあったわけで。 なんとも遣る瀬無い
いや本当にメンタルをニュートラルに戻せない。
この先俺どうなるんだろうか。その不安が大きい。 手か前に言ってたみたいに40ぐらいってぱったり死にそう
希望がないなぁ。先は暗い。
過去にしがみついていても仕方ないのにね。
どうも振り切れない。
何をしてもどこかで、まだ何とかなるんじゃないかと、そう思っている自分がいて。
正直分からない。
あの時みたいにもう会わない、もう会えない、 そういうのだったらいいんだろうけど。 強制隔離的な。
そうすれば時間が解決するんだろう。きっと。
でもそうじゃない。
「みんなに優しいからね」 って言われても そんなに八方美人ですか。 って感じ。
何か違うんだろうな、きっと、 その「優しさ」のジャンルが。
誰かなんとかしてくれよ。 いやほんと。 他力本願じゃないけど。
がーって 肋骨の下ぐらい切リ開いて
色々詰まってるものを ガッって掴んで
バーンってたたき出したい。
自分だけが立ち止まっている気がする。 前に進めてない。
どこで間違えたんだろう。 なんか人生失敗したなぁ。と思う。
中学？高校？それとも大学？就職？
全部の上に今があるんだけども、 その結果なんだろうけども。
失敗したなぁって思う。
明るい未来も見えなくて。 なんだか孤独で。 ただ親の期待だけは背負っていて。
生きていかなきゃいけなくて。
先は暗い。
仕事も辛い。 向いてないんじゃないかと思う。 でも辞めたらそれこそ社会の道から外れてしまう気がして。 転職する能力も気力もなくて
まっとうにある程度の会社に入れている現状から、 さらに悪化したら、 もうおしまいだろうから。
それこそ生きていけない
そんなのも相まって。 人生失敗したなぁ。って思う。
何のために生きてるんだろうね。ほんと。 生きなきゃいけないから生きてる。
そんな感じがしてならない。
ほんと希望がない。
何なんだろうね。
本当に何なんだろう。
誰もわかってくれない、 というよりかは。
共感できないんだろうな、というところからくる孤独感
誰にもなんにも言えない状況。 誰にも吐き出せないし頼れない。
いつまで生きることにしがみつけるかだよな。正直。
死ぬなら関西で、 とは思うけど。
大阪市内で行旅死亡人として野垂れ死んだ場合、
なんやかんやで、 実家の墓があるのと同じ公営墓地に入れられる事実。
まぁそれを許されはしないだろうけど。
こうやって生きることに縛り付けられてる。
八方塞がり感はあるよね。
本当なんでこんなところに嵌り込んじゃったんだろう。
本当どこで失敗したかな。
本当に。
何を間違えたんだろう。
心当たりも数知れないけど。
っていうのをどこかに、誰かに吐き出せれば良いんだけどね。
誰か助けてくれないかな。他力本願だろうけど、
生きていかなきゃいけない、
そう決めるなら、
そうする方法を、 そうできる方法を 教えてくれないかな。
きっちり区切りというか、 そういうのが欲しいと思う
改めて時間とってちゃんと降り直してもらうという馬鹿げた考え
何もかもが嫌で嫌で仕方ない。
嫌な事を避け続けて来た結果がこれなのかもしれないけど。
多分世の中の人が普通に乗り越えられることが、 自分にはできないんだと思う。
そんな、世の中の基準みたいなのから外れた人間が、 無理やり世の中の普通、 っていう道とかレールの上を走っていこうとするんだから、 そりゃ大変だよな。
辞めたい。
そんなところ苦しみながら走っていくのを辞めたい。
でもそうすると、社会からドロップアウトするだろうし。
そうなれば、 まともに生きてはいけないだろうから。
不遇だ。
どこで間違えたのか。
社会不適合者？ そうかもしれないな
その時点で、 真っ当な人生を望んでるのが間違いかもしれないが。
自己矛盾だよ。笑うしかないな。
世の中の人が普通にできることができなのいか、
世の中の人が1の労力とか負担でできることが、 10とか20の負担じゃないと出来ないのか、
そのどちらなのかは分からないけれど。
とりあえず、つらい。
ほんと、なんでこんな人間になっちゃったんだろう。
どこで間違えたんだろう。
できるのが、当たり前、
大したことない、
そんなことだから、 誰も助けてくれない。、
どうすればいいんよ、なぁ。 俺はどうすればいいんよ
頭がおかしいのか、 精神がおかしいのか、
そんなのはもうどうだっていい。
なんとかしてくれよ。、
辞めたい。
結局誰にも頼れない。
孤独ってか、孤立。
信用できない、とかそういうわけではなくて。
ただ理解してもらえないだろうなと。
みんなよくできた人間だから。
よくできてない人間のことなんて、 どうせ理解できないんだろうなと。
わかってくれない。
誰もわかってくれない。
そんな諦め。
いろんな事がうまくいかなくて いろんな事に向いていないんだと。
ただそんな現実を突きつけられる日々で。
絶望に近づくばかり。
所詮ダメ人間
頑張ろうとか、そういう気力もないし
ただ「できて当たり前」とされているであろうことを、 するだけで、もうしんどい
モチベーションがない
懲役みたいなもの。 やらなきゃいけないから、やる。 それだけ。
金もらわないと、生きていけないから。 だから。
いろんなことがうまくいかなさすぎて。
なんでこうなった、どうしてこうなった、
そんなことばかり
失敗した。全般的に。
世の中にはもって大変な人もいる、だからぜいたくな悩みだ、 というかもしれないけれど。
今の俺には今の現状がすべてで、 他の誰がどうだとかなんて、関係ないわけで
あくまでも、俺の日常とか、俺の人生とか、 そういう枠の話をしてるのであって、
それがもうしんどいと。
失敗した。
これでも、こんなことになるまでは、 一生懸命やってきたつもりだったんだけどな
どっかで間違えちゃったんだろうな
希望なんてないよな。 他の生き方も知らないし
無機物になりたい
こんなことになるなんて そんなのわからなかった。 もっとなんか楽しい感じを想像してた。 こんなはずじゃなかった。
思いえがいてたものと、 何一つあってない。
もやめたい
絶望ではないが希望もない。 こんなくそみたいな日々が、ずーっと続いていくだけ
ああおしまいだおしまいだ 人生の墓場だ
いやだいやだいやだいやだ
あーって叫びまわって 壁にガンガン頭打ち付けたい
なにもかもむちゃくちゃにしたい
どうせ俺は社会に適合なんかできないし
やっていけはしない
なのに、それなのに 逃げることが許されない なんでだよ
ああ殺せ。 もういっそ殺せ。 自分から逃げられないならもうだれか殺してくれ
生きている意味がわからない。 目標ってか目的ってか。
だた死ねないから生きている。 そんな感じ。
自分自身が弱いから 他の人が簡単にやってしまうことも大変で、
そんないろんなことから逃げたくて。
でも今の現状から逃げてしまうと、 逃げることに歯止めが効かなくなりそうで。
でも死にたくなるほど嫌で辛くて。
頭が考えるのを拒否してるんだろう。
だから処理オーバーになって苛々するんだろうと。
後どうしようもない眠気。 眠っている間は、何も考えなくていいからね
全部投げ出したい。
このままでも何もつまらないし、もうやめてしまいたい。
夢やら希望やら何もない。
ほんと何のために生きてるのかわからない。
自分でもどうかしてると思う。
でも、だから？ という感じ。 それが分かったところで何ができるわけでもない。
どこで間違えたのか、というよりも。
何かを得ないで、というか落っことしてきちゃったんだろうね。
人生詰んだー
何かしらの精神疾患があるような自覚はある。 PTSDという訳ではないだろうが。 根深い。
俺には明るい未来なんてないんだろうか。
ただ、精神科とかにかかってなにか診断食らうと、 クレカとかの信用情報に影響してローンとか組めなくなると聞いたので、
特に病院行く予定もない。
恵まれてるか恵まれてないかと言われると、
定職にもついていて、それなりの収入もあって、 明日生きていくのに何も困りはしないので、 恵まれているんだろうけど。
幸せかそうじゃないかと言われると、 幸せではない。
幸福指数は低いわな。間違いなく。
人生の消化感が半端ない
これからどうなるんだろうな。
生きている目的はよくわからないけれど
死なないから生きている。
そんな感じ。
人生の路頭に迷ってる。
なにか目指すものもないし、目指し方もわからない。