FortyDelta
last posted Oct. 28, 2018, 1:28 p.m.
人生の路頭に迷ってる。
なにか目指すものもないし、目指し方もわからない。
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何してんだろうなと、そしてこの先どうなるんだろうなと思うことが多い。
どうなるんだろうな。本当に。
自分の人生なんだけど。 アンコントロール感が強い。
どうすんだろうな
aa
人生の路頭に迷ってる。
なにか目指すものもないし、目指し方もわからない。
生きている目的はよくわからないけれど
死なないから生きている。
そんな感じ。
これからどうなるんだろうな。
幸福指数は低いわな。間違いなく。
人生の消化感が半端ない
恵まれてるか恵まれてないかと言われると、
定職にもついていて、それなりの収入もあって、 明日生きていくのに何も困りはしないので、 恵まれているんだろうけど。
幸せかそうじゃないかと言われると、 幸せではない。
ただ、精神科とかにかかってなにか診断食らうと、 クレカとかの信用情報に影響してローンとか組めなくなると聞いたので、
特に病院行く予定もない。
何かしらの精神疾患があるような自覚はある。 PTSDという訳ではないだろうが。 根深い。
俺には明るい未来なんてないんだろうか。
何してんだろうなと、そしてこの先どうなるんだろうなと思うことが多い。
どうなるんだろうな。本当に。
自分の人生なんだけど。 アンコントロール感が強い。
どうすんだろうな
人生詰んだー
どこで間違えたのか、というよりも。
何かを得ないで、というか落っことしてきちゃったんだろうね。
自分でもどうかしてると思う。
でも、だから？ という感じ。 それが分かったところで何ができるわけでもない。
全部投げ出したい。
このままでも何もつまらないし、もうやめてしまいたい。
夢やら希望やら何もない。
ほんと何のために生きてるのかわからない。
頭が考えるのを拒否してるんだろう。
だから処理オーバーになって苛々するんだろうと。
後どうしようもない眠気。 眠っている間は、何も考えなくていいからね
でも今の現状から逃げてしまうと、 逃げることに歯止めが効かなくなりそうで。
でも死にたくなるほど嫌で辛くて。
自分自身が弱いから 他の人が簡単にやってしまうことも大変で、
そんないろんなことから逃げたくて。
生きている意味がわからない。 目標ってか目的ってか。
だた死ねないから生きている。 そんな感じ。
ああ殺せ。 もういっそ殺せ。 自分から逃げられないならもうだれか殺してくれ
なのに、それなのに 逃げることが許されない なんでだよ
やっていけはしない
どうせ俺は社会に適合なんかできないし
なにもかもむちゃくちゃにしたい
あーって叫びまわって 壁にガンガン頭打ち付けたい
いやだいやだいやだいやだ
ああおしまいだおしまいだ 人生の墓場だ
絶望ではないが希望もない。 こんなくそみたいな日々が、ずーっと続いていくだけ
もやめたい
思いえがいてたものと、 何一つあってない。
こんなことになるなんて そんなのわからなかった。 もっとなんか楽しい感じを想像してた。 こんなはずじゃなかった。
無機物になりたい
希望なんてないよな。 他の生き方も知らないし
どっかで間違えちゃったんだろうな
これでも、こんなことになるまでは、 一生懸命やってきたつもりだったんだけどな
失敗した。
あくまでも、俺の日常とか、俺の人生とか、 そういう枠の話をしてるのであって、
それがもうしんどいと。
世の中にはもって大変な人もいる、だからぜいたくな悩みだ、 というかもしれないけれど。
今の俺には今の現状がすべてで、 他の誰がどうだとかなんて、関係ないわけで
失敗した。全般的に。
いろんなことがうまくいかなさすぎて。
なんでこうなった、どうしてこうなった、
そんなことばかり
懲役みたいなもの。 やらなきゃいけないから、やる。 それだけ。
金もらわないと、生きていけないから。 だから。
モチベーションがない
ただ「できて当たり前」とされているであろうことを、 するだけで、もうしんどい
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